PERERECA DA RAQUEL

       Raquel sempre me pareceu uma perereca das mais perseguidas. E de tão sem-vergonha  me vem com uma pergunta um tanto inusitada: queria saber se era bonitinha... Aãããããm? Como assim? Nunca fiquei cara a cara com a perseguida da moça, mas...

       Raquel (nome fictício)! Por conhecer única e exclusivamente a minha, tu poderia me explicar melhor essa pergunta? Àquela altura do campeonato (da mais linda Perereca!) já estava me dando até medo. Tá certo que já tive medo de sapo, mas de perereca??? Bom, como sabemos, sempre existe a primeira vez. Será que eu teria que entrar túnel à dentro para resolver a questão? Ah, meu pai, vamos esquentar a água do chimarrão!!!

      Bom, como  pessoa, cidadã, mulher e tudo mais e curioooosa que sou, já questionei até antropologia sexual dos macacos. Mas aí a parar para refletir sobre o que é uma perereca bonita? Ainda não tinha me ocorrido, juro! 

       Na verdade, acho que nem ela mesma sabia o real motivo de tamanha crise de vaidade "anfíbia". Deve ter sido alguma disfunção hormonal passageira, espero. O que sei, e me corrijam se estiver errada, é que a grande maioria dos homens, raramente deixam de curtir uma mulher em função da aparência de sua perseguida. A regra principal é sempre a mesma (em ambos os sexos): higiene e saúde do brinquedo em dia! Sem isso, não há auto-confiança ou amor que resista.

      Mas, verdade seja dita, assim como o homem, as mulheres também NÃO SÃO todas iguais. Não vêm que não têm! Sem essa de que pau é pau e perereca é perereca! Há diferenças sim! As opiniões divergem, uns dizem que a aparência não importa muito, outros falam ser importante. E para minha surpresa, descobri até uns que nem chegam perto da coisa. Ou por medo de gostarem ou por não gostarem da anfíbia mesmo. Mas aí é uma  questão de preferência. Ou de opção sexual!

      Voltando ao principal, da mesma forma que uma estria ou outra passa despercebida, uma perereca assimétrica também passa. Do contrário, já ouvi mulheres reclamarem da falta ou do excesso de tamanho de seus “prospect”. Pelos relatos pude perceber que se o cara não sabe usar, até o pequeno provoca dor e quando isso acontece com os mais dotados é pior ainda, o sujeito que não sabe usar a jeba que tem, sendo ela grande, deveria, obrigatoriamente, andar com porte de arma!

      No caso das “perseguidas,  pererecas ou periquitas”, acredito não há muito o que se preocupar com o formato. O que já ouvi sim, é que alguns homens sentem-se verdadeiros pedófilos quando optamos pela depilação total. Outros já aaadoooram!

      Outro ponto sobre o qual já ouvi falar também é sobre o tamanho dos pequenos lábios. Nunca vi de perto, mas dizem que mulheres que tomam hormônios masculinos para intensificar a malhação, acabam ficando mais avantajadas. O uso desse tipo de medicamento faz com que as extremidades do corpo (nariz, orelha, perereca) se desenvolvam mais... Aí, acredito eu, não ser lá muito agradável de se ver, né?

      Quanto a cor, há verdadeiras cartolas de vinhos. Algumas tinto, outras brancas, outras rosés. Mas aí em ser "bonitinha" ou não, vai da preferência individual  e do gosto de cada um. Há os que preferem as mais vermelhas e outros que gostam das mais escuras. Já cheguei também ao cúmulo de ouvir homens negros bancando os racistas. Dizendo preferirem as mais branquinhas! Essa não! Me olha o ponto que chega a discriminação racial!! Mas tudo bem, não estou aqui para julgar nem discutir gostos de ninguém.

      Há modelos, cores, texturas e tamanhos para todos os gostos! Acredito apenas, que as roxas, verdes e azuis não sejam lá muito bem-vindas! hahahaha Mas ainda assim, há quem goste! 

      Penso que o "problema"  maior para a aprovação das “xerecas”, como dito anteriormente, seja mais uma questão de higiêne mesmo. Os homens, por exemplo,  muitas vezes esquecem-se de secar o bilau e por isso fica aquele cheiro forte, as mulheres reclamam muito e com razão, diga-se de passagem, mas com a periquita acontece o mesmo. 

      Então aqui vai algumas dicas de como ter uma Perereca invejável, capaz de dar muitos saltos e deixar qualquer sapo de língua de fora:

1) Na dúvida, até que você descubra a preferência do seu parceiro, não a deixe nem nua, nem à la Madonna nos anos 80. O meio termo até que ele manisfeste um elogio ou cara de desagrado, é o ideal. Aos pouquinhos você vai adaptando o capô.

2) Sempre que for ao banheiro, mesmo que seja para um simples "mix" ter um sabonete líquido íntimo à mão faz uma diferença e tanto. Isso ajuda a eliminar as bactérias que apenas o papel não manda embora e ainda deixa o equilíbrio do Ph em ordem. Evitando inclusive a proliferação de uma bactéria muito comum  e que causa muito incômodo durante as relações sexuais: a Gardnerella. A dita pode causar corrimento e um cheiro muito desagradável (essa é apenas uma das muitas que causam esse tipo de transtorno). Nesse caso, só mesmo um profissional da área é capaz de diagnosticar e  resolver o problema. Na dúvida, água e sabonete expecífico nela!

3) No mais, treinar a musculatura do local (não precisa ser só dando a perseguida. Não sejamos preguiçosas, mulheres!! rss). Há vários livros, técnicas e objetos que botam a bonitona pra trabalhar e de preza a deixa totaaaalmente dona da situação. hehehehe Há no mercado até kit de Pompoarismo com livro para curso à distância. kkkkkkkkkkk Em outra oportunidade falarei mais sobre o assunto.

Agora só um aviso, não adianta me perguntar que é a Raquel,  bando de sem-vergonhas! rss

PORQUE eu conto o  MILAGRE, mas não conto o SANTO!!!!

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DOSSIÊ DO SEXO ORAL

      Já que comecei falando sobre o uso mais adequado do "verbo" durante o sexo, decidi seguir uma ordem, digamos assim, fisiológica. Calmem rapazes, já vou chegar lá.

      Vamos falar então de uma das preferências que mais agradam aos queridos: O sexo oral,  a chupada ou boquete, como queiram (até hoje me pergunto por quê "boquete", mas tudo bem. Sou loira e prefiro nem refletir muito sobre o assunto). Sou mais da praticidade e da objetividade à explicações teóricas sobre o dito e o feito.

      Bem, vou me ater exclusivamente ao sexo oral majestosamente dedicado aos homens. O que nós mulheres , esperamos (encontrar) e o que vocês homens gostam ao nos verem com boca no paraíso.

   Antes que tudo comece, eis uma regra básica (direcionada exclusivamente aos bonitões):

      Apenas um pit stop para um banho antes de pegar a fêmea pelos cabelos não é o suficiente. Nãnãnãnãnão!!!! Voltem correendooo pra casa, ou para o banheiro mais próximo. E como quem não quer nada, sequestre por alguns minutos o aparador de pelos da sua mulher, namorada, irmã, ou do cachorro, se for o caso. Nada de floresta amazônica. Mulher detesta isso. A não ser aquelas que adoram deixar o suvaco cabeludo. Há 15, 20 anos atrás o pessoal era adepto da cabeleira farta, mas hoje em dia não dá mais. Segundo minhas pesquisas pessoais com a mulherada, todas estão de comum acordo: Maquina 1, 2 ou até zero neles!

      Não há nada pior que passar o resto da transa com um pentelho raspando na garganta. Isso dá vontade de morreeer! Pior que engolir três sapos juntos! Se não querem tirar tudo de uma vez, ao menos cortem o excesso. Facilita a chegada e ainda evita maiores transtornos. Além de facilitar o contato com a pele e não acumular odores. Outra coisa, pau fedido é tão ruim quanto quando vocês caem de boca em uma daquelas peixarias brochantes. Se liguem!!!! Higiene é fundamental. Esse é o único trabalho que vocês devem ter antes de ganhar o presentão!

      Nós mulheres, vivemos dizendo que os homens são todos iguais, mas não são não. São vários tipos de homens, desde o primitivo até o metrossexual e para cada um deles as palavrinhas mágicas na hora do prazer mudam.

      No geral, quase todos os homens têm obsessão pelo tamanho de seu falo, portanto, elogiar o comprimento e a largura é uma frase coringa. Só não exagere, ok? Não adianta o cara ter um pintinho de 10cm e você ficar na orelha dele dizendo que é o maior que você já viu na vida. Sejamos sensatas! Melhor elogiar outras coisas...

Então, bora lá, que o cara já tá nervoso de tanta conversa...

Como começar a brincadeira? Com a boca, óbvio!  

      Falar demais também não surte bons resultados. Não é necessário ficar fazendo rodeios para abocanhar o dito, na verdade, esse jogo, que funciona muito bem com as mulheres, é de causar ódio mortal nos queridos. Para as mulheres mais espertas o uso da camisinha inclusive nesse processo também é válida (ai vai de cada uma, de acordo com as condições apresentadas pelo rapaizinho). 

      Neste caso não é recomendável ficar exibindo a camisinha, isso pode assustá-lo. Ideal é só surgir com ela  depois que o bolo crescer. Pois colocar a camisinha com o pinto mole pode dificultar ainda mais as coisas. Como a camisinha é elástica pode trancar a circulação e ai a merda está feita.Outra coisa é acertar no tamanho, não adianta camisinha pequena para quem tem o brinquedo grande. Da mesma forma que no sexo oral feminino, o masculino depende de uma situação mínima: lubrificação. Sem lubrificação adequada, o prazer pode ir embora, dando lugar a uma sensação de dor e incomodo. Sendo assim, muita saliva. Ninguém acha legal colocar o bilau num saco de areia!

Olhos nos olhos  

      Os homens não gostam de rodeios como já afirmei, mas podemos começar explorando a região enquanto nos olham nos olhos. Eles aaaaaadoram isso! Isso pode produzir uma sensação tão boa, quanto um cartão de crédito ilimitado pode produzir em nós mulheres. 

Deep throat ou garganta profunda

      Muito bem, se você chegou até aqui, pode estar se perguntando até que ponto deve colocá-lo na boca, a resposta é muito simples, até onde aguentar sem vomitar em cima dele! A famosa “garganta profunda” não é e nunca foi um item essencial para um bom sexo oral, mas eles não irão se importar nem um pouquinho se tentarmos. Vale ressaltar duas dicas, empurre o membro para o céu da boca com a língua e use muita saliva, muita mesmo. Mesmo que não consiga, se fizer uma movimentação com as mãos, masturbando o parceiro, enquanto está com a glande na boca, já está de bom tamanho.

      Na arte do boquete perfeito as mãos também são nossas grandes aliadas, lembrem-se sempre disso. Podemos usá-las para masturbar o parceiro enquanto descansamos a boca (tomando cuidado apenas para não deixá-lo seco).

Fio-terra e beijo grego

      Existem aqueles que preferem que as mulheres estimulem suas próstatas enquanto acontece o sexo oral, existe até um termo, massagem prostática, o que nada mais é do que o tão falado “fio-terra”. Aí a preferência é de cada um, da mesma forma  que o “beijo grego”. Para quem não sabe, esse termo quer dizer, estimulação oral na região anal, ou no popular, língua no rabo. A região tem “trocentas” terminações nervosas. Sei que você fez cara de nojo, mas a vida é assim.

Uma alternativa é o fio-terra light, que é massagear a região que fica entre o saco escrotal e o ânus do sujeito. 

A força pode estar com você, mas vá com cuidado

      Fora os dentes, outra coisa que merece cuidado é com a intensidade da sucção, por mais prazeroso que pareça, não estamos ali para desentupir nada.

O gran finale 

      Como tudo na vida, comece devagar e vá aumentando a velocidade dos movimentos, daí a pouco tempo algo acontecerá. Chegará o momento de decidir se cospe ou engole, mas aí já é outra história (com preservativo você não precisa decidir por uma, nem por outra). Aí é só curtir a carinha do garanhão FELIZ!!!!

Bom, como sou muito gente fina, resolvi escrever este artigo também em "benefício" das mulheres.  Caso algum macho de plantão tenha algo a acrescentar ou tirar, o link para comentários está à disposição de todos!!!

beijinhos,

 BELLA 

 (SANTA????)

Gente, de preza deixo esse video do "Papo Calcinha" do Multishow. As meninas falam sem melindres sobre o assunto. Vale a pena dar uma conferida...

http://youtu.be/JF_hQB4PGq8

SEXO VERBAL

      Refletindo recentemente acerca da importância dos diálogos meso-sexuais, resolvi começar o Blog da BELLA falando sobre o que mais desagrada a nós mulheres durante o bem bom.

     Devo confessar que já fui igual rádio FM (tudo com o intuito de atiçar o rapaz. Como se precisasse!). Vivendo e aprendendo, com o tempo a gente aprende também a selecionar melhor não só o que entra, mas também o que sai pela boca... Elogiar, usar palavras picantes que aticem a imaginação é excencial e gostoso de ouvir. Mas sem xanas, grilhinhos, pirus e bilaus!!! Dizer que quer o rabo dela já está de bom tamanho.

      Irreverente, técnica, vulgar... Não faz diferença. Qualquer tipo de conversação nesse nível sempre é péssima (não me olha com essa cara, você sabe que é)!

Melhor mesmo é manter a boca ocupada. Sexo é meio que como cinema: falar demais no meio do filme atrapalha...

      Ah, ia esquecendo. Nem pense em contar histórias enquanto a moçoila brinca com o gurizão. Dá a entender que você não está nem ai para os carinhos dela.

Dica do dia: Vá até a farmácia mais próxima, compre camisinhas sabor pimenta!!!! Ela vai literalmente pegar fogo e falar pouco!!!!!!

PRESENTINHO DE BOAS-VINDAS!